aran244 的个人博客

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  抛弃热闹的地方，回来找你。
  果然还是适合安静生活，自言自语。害怕被陌生的眼睛看着，更不喜欢杂乱的脚印。

  短短一封Emial，简单的英文单词。我无法不比较，无法不去猜想，那被我舍弃的可能，还会重新回来吗。
  反复想到那句话，我和我追逐的梦，擦肩而过。

  说着如果当时我在就好了。
  可是当时谁都不在不是吗。
  没有人站在软弱的我的身旁，所以没有人应当被指责。

  无情的pity呀。多么要命的四个字母。
  努力向前看吧。朝前奔跑吧。

  漂了一年，终于定岗了。被分配在普陀山，就在实习的最后一站。这个结果不好不坏，至少有一点，我不用搬行李了。
  可当时我脑子里扭了根筋。处长告诉我这个消息后，我莫名觉得眼眶发酸。心里很明白，无论分到哪里，结果出来那一刻，我的反应都是一样的。
  因为漂泊终止了，最后的安全感也随之丧失，紧接而来的是恐慌。像被安插在盆景里的植物，动弹不得。
  回到那间车棚改造的房间，趴在床上，脑子里没有东西，眼泪却像从身体深处挤压出来的，不受控制。那一刻，我想回家，因为真切地感到了孤独。那份重量压得人几近崩溃。躺在寂静的黑暗里，我很想知道，手臂圈出的怀抱，是怎样的温度和力量。
  某种决心就在这时候以最清晰的样子出现。因为早晚要说再见，所以慢慢平静并轻松起来。

  不管那降得厉害的绩效考核系数，不管那让人头疼的接待工作和值班，不管身边人热心地介绍对象，不管那怎么也无法听懂的方言，我坐在那间地下室一般阴暗狭窄的房间里，不再觉得害怕了。

  这是我的房间了，从此这里就是我一个人。我那么渴望拥有的天地，最初是以这样的面貌朝我走来了。
  在这个风景秀丽，香火鼎盛的岛上，我的新生活，已经开始了。
  同事说领佳节又重阳导不会一直让你住这里的。我倒觉得没有所谓，我于这里，已经无求。一个路过的站点，我不需要多么华丽。

  好在同事走的时候，房间里的那只硕大老鼠已经被消灭。我不必战战兢兢，每日不敢回来不敢睡觉。

  我看着这不到二十平米的空间。低矮，有扇小小的天窗。可是不是不能改造。我瞬间就爱上它了，因为它最为忠实安全，是我在这里最后的栖息地。
  我想着把墙壁贴上明亮的纸，把那些铅笔划过的肮脏痕迹抹去。
  把电视机柜收拾干净，分一半当做书桌。
  虽然灯光已经足够明亮，还是得再加盏台灯。
  卫生间要加马桶垫。
  门口靠近衣柜的地方放只凳子，去朋友家把电饭煲拿回来，夏天煮绿豆汤喝。
  床上的褥子撤掉一层，太软的床让我腰椎疼痛，也不适合练瑜伽。
  等到下个月再发工资，给自己买台豆浆机。
  再买辆自行车代步。
  晚上不能再在办公室待到太晚，一个人穿过漫长的隧道，必须注意安全。记得锁好门把钥匙拔下来。
  
  在这个没有任何娱乐的地方，工作之外便是独处时间。可以好好看书学习。没有人说话，可以唱歌。想哭想笑都可以，不用学韩剧女主角每天百折不挠积极乐观二呵呵的，我不要做坚强无知的藻类。

  这样想着，我对一切都满意了，甚至有点兴奋。武林高手都是无意掉进悬崖或漂到孤岛，得到秘籍修佳节又重阳炼成高人。我有点失态地笑了。
  我知道孤独还会来袭，但是希望比它更强大。
  这一关过去了，没有比这更难的了。
   
  这里的风景，每一天，我都会好好欣赏。离开的时候，才无遗憾。
  
 

  这样狗血的人生。

  一周都忙于船员适任考试的监考。纵然住大酒店，每天吃海鲜喝红酒，也依然抵不上四天下来，那侵入四肢百骸的疲累。
   其中一场是跟局里一位女老师，人已中年，和蔼可亲。监考间隙，我们聊天。她看着我说，你八五年的吧。
   我一阵惊喜感动，却不能顺着说谎，因为在监考不能发出大的声音，就伸手比了个树杈，二。
   八二的呀，那有男朋友的哦。二十六七不可能没有男朋友，肯定有的。她一边坚定点头一边笑眯眯地说。
  我那可耻的虚荣心终于挂不住了，从鼻腔里哼出了一声，嗯。
  那他人在哪里呢？你们一起过来的吧。
  没有。我的声音小到自己都听不见。
  异地恋爱很不靠谱的哇。他人在哪里，远不远呀。
  我头皮发麻，心想这不编下去不行了，中国各大城市瞬间扫过脑海，最后哼唧了声，在武汉。
  他是什么单位呀？
  也就，一般的公司。
  哦，那你们这样不行的呀。让他考过来嘛。
  我只能笑笑。
  和善的老师了然地笑了，说，他不愿意过来啊。那你们这个就挺难的了。
  毕业时候早分了。我脸不红心不跳地哼唧出一句，面部表情也立时配合地做出了黯然状。
  
  这当口，一名举手要去上厕所的考生解救了我。谈话就此结束。

  回想这对话，觉得实在可笑。我的虚拟男朋友。
  壮问我跟某某有没有进展。我说没有，看得到结局的东西根本不需要开头。何况最近考试一大堆，精力衰竭，根本无暇分配多余的脑细胞。她问你在害怕什么呢。
  我在害怕什么呢。
  并没有可怕的东西挡在前面。可是我终于发现自己的现实。没有爱就可以冷静地审视自己和他人，从个性、学历、家境到他可以负担何种程度的生活，以此来断定一个人够不够靠谱，要不要付出寥寥无几的青春来场奔向婚姻殿堂的大冲关。

  可以冷静到冷酷的自己，其实并不是这样的。我愿意放弃一切，陪你斗室蜗居，柴米油盐，缝补浆洗，吵架斗嘴，鸡毛蒜皮，一起经历那好与坏的点点滴滴。再广阔的天地，再花哨的世界，都比不上与你的日常。

   是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱。

   有些话，不长，却不能说出来。永久地徒劳。 
    
    为什么不把我带走。那只是一句话。

 回到舟山，同事说回到自己的地盘，终于找到些许归属感。这半年来辗转的地方，杭州、上海、宁波，大大小小的区或县市，在我眼里却没有任何差别。路人甲乙丙丁的心态过于强烈，我都快成为自己生活的旁观者了。暗夜里的孤独已经不复存在，我很意外地发现，自己终究是不再追求归属感这种东西了。换句很蹩脚的话说，我已经放弃寻求结果，转为习惯生活在过程里。

  在舟山实操培训的第一站是在离市区较远的海事处。这个海事处位于戒备森严、荒无人烟的国家重点石油储备基地，依然保持了统一的小洋楼式建筑式样，孤独且倨傲地面对着大海。码头的一号泊位正对着签证大厅，窗外每天停泊着大型油轮，风光独特。附近是一些船公司的办公楼，间或掺杂着几个作业区。唯一一家小卖部，面积不到10平米，卖些方便面、面包、饼干之类的速食。里面的水果只有橙子和梨，但看起来干枯长满皱纹，好像是春节前的。惊喜地发现竟然有果粒橙，一把抓过来，同事凑过来拿指头戳戳瓶身说，看，过期了。我无比沮丧。

 处里的硬件设施倒很好，办公条件一流，加上是“5S”管理示范窗口和“全国青年文明号”金字招牌，整个办公大楼给人的感觉非常洁净有序，一切如新。尤其是处里阿姨每日的菜谱，我每次看着丰盛的餐桌，都在内心暗叹甚好甚好。

  业务并不是很繁忙，作为危防培训基地，这里的主要监管对象就是油轮。日常业务也就是进出港签证，危货申报，AIS监控，巡航，现场检查等。因为还没有考执法证，不能正式上岗办公，这多少让我没有正在工作的实感。加上每隔两天深入学习实践科学发展观或者培养青年的核心价值观等等活动，日子被稀释得七零八落，时常有伸出铁拳砸空气的错觉。领佳节又重阳导时不时来考察调研工作，我对这样的场合，始终无法喜欢，无法习惯在人前镇定地弘扬主旋律，多少次都在心里暗笑，就这样把自己丢进了最不擅长的环境和工作中。这算是种磨练，也并没有不好。同事间微妙的暗流涌动，我也安之若素，有人的地方就有江湖，凡事不必抱有过于良善的期待，自然就没有心理落差。明枪暗箭，难免要咬牙挨几下，能变得聪明点就好。情感伤害这种东西，在办公室里，本来就是不存在的。

   每天停下手头的事后，就跟对面办公桌的奎哥聊天。聪明幽默也很坦荡。说到未来的规划，说到和女朋友的感情，对我的择偶和婚姻也严肃地给了专家意见。也讨论很多法律问题，说到张明楷教授，都意味不明地嗤一声。我想我们这一代人，免不了还要折腾。因为无法放弃。

   在机关里，我还是稚嫩笨拙的，以后也不一定会变得聪明通透。得锻炼，但也必须接受这种不擅长的存在，学会扬长避短。不管说出的话是否得体，露出的笑容是否真心，做出的事是否合人心意，自己内心的姿态，一定要好看。

但求无过。我对秦老师说。

对于我的这位老师，一直心存感激和敬畏。这敬畏并非来自单纯的崇拜，因他身上最耀眼的部分，我始终欠缺。对生活和人生的态度，我太不开放、宽容和柔软。有勇气逆着光走进黑暗默默生活，却不敢迎着光去承受冷暖变更。所幸那些链条在脱胎换骨后慢慢碎裂，所以，托尔斯泰是对的，没有白白忍受的痛苦。

   很感恩。让我在面对现实的同时，依然不放弃生活的理想。

   一成不变的生活是最危险的生活。各种各样的颜色，我都贪心地想看一眼。

   读书让人内心宁静。每晚看书的间隙，站在窗前看看船身黑暗的剪影。不孤独，不挣扎，不想念。就像寄身一只巨大的蛹，我和我的倔强紧紧拥抱。

    今天是5月12日。愿那样炼狱的时刻，永不再来。

   去年年底结束了在上海的培训，过完年后直接到宁波局报到，在三个海事处进行为期三个月实操培训。我已经习惯这种拖着行李箱上下包车，打开一个个陌生房间，略微收拾就住下来的日子。

       大榭一样是在远离市区的港口，临近水的关系，空气清洌。街道宽阔干净，除了上下班的时间，路上行人不多，店铺商家也都集中在一处。没有市区的喧闹拥挤和灰尘，这里的一切都疏朗洁净，叫人赏心悦目。我们被安置在海韵园，很不错的房子，刚刚装修好的三室一厅，家具不多，除了桌椅电视，几乎没有多余的家什。最好的是卫生间新装的浴霸，功能强大，非常方便。洗澡本来就是人生极大的享受，如果忽略要洗的衣服。周末下午在客厅里练练瑜伽，大大的落地窗折过夕阳的余晖，整个人都放松下来。晚上端点零食跟同事在阳台上看着星星月亮闲聊，遇到节日大家买上一大箱烟火到阁楼上去放，也并不觉得有身在异乡的感觉。有时候看着夜空，或者是绚丽绽放的烟火，我在想，如果在这里长久地生活下去，也不失为一种幸福。

      唯一的不好是住处没有网络，端口是有的，不过我们在这里只待一个月，新开户的话，实在是太不划算。时间久了，也就没了上网的兴致，偶尔下班后在办公室上上网，淘淘宝。日子真是清静得不能再清静了。

  单位离住处只有十分钟的路程，每天上五个半小时的班。按照培训计划，在大榭处的主要学习项目是高速客船监管、海事事故调处理、巡航以及应急反应处理。一般情况下，上午学习理论，下午跟船检查，或者乘海巡艇去巡航。这里的石化码头、集装箱码头、原油码头等都很多，一旦发生事故，还是很危险的。领队开玩笑说，这里虽然是开发区，房价也高不了，谁愿意枕着颗炸弹睡觉呀。

      好在不晕船，穿着黑色高跟鞋依然稳稳当当踏舷梯，上甲板。等转正正式定岗后，我能上船的机会就很少了，因为专业背景的限制，基本上是做不了PSCO的。不过巡航和检查，经历下也就够了。到了船上，才能真正感受到执法人的责任、专业，和身上这身制半夜凉初透服的意义。从船长到值班水手，他们的态度都是很谦和的。有些甚至是谦卑的，好似在等待检查作业。局里一直在提“三个服务”，只是某些根深蒂固的观念，并非一朝一夕能扭转的。

      普陀山也算是到过了。一次跟船检查，这船跑的就是榭普线，70分钟的时间。事先跟同事联系好了，省了票，进岛看了看。听曹大哥说，自从普陀山上有了南海观音像，台风就再也没有正面从舟山登陆过。同来的男同事说，要不去求个姻缘。我笑说，这个要诚心，下次专门来拜求。普陀重点是旅游业，规划地很好，风景秀丽，空气中有淡淡的香气。因为时间有限，没能上山去，等下次闲了，再去一次吧。

      公寓楼下有活动中心，晚上去打打球，跳跳有氧操，唱唱K。当时来的时候只带了很少的行李，大部分都丢在市区朋友家了，包括球鞋什么的。我小气地舍不得再花钱去买，健身房又没人管，于是就很没公德心地穿着平跟的靴子在跑步机上作死地蹬，誓死要把过年新长的几斤肉给甩下去，二十分钟就大汗淋漓，脚底发麻。多么难得，我竟然出汗了。

      在这里，觉得周末来得特别快。时间似乎是静止着，又在急速流动。我像只在冬眠的熊，在小小的洞穴里睡觉，思考。秦老师打电话给我，我竟不知道说什么好，觉得负疚和感动。我知道，潜意识里，我是刻意的，刻意在剥离与过去某些日子的联系。现在就是这样的日子，无所谓好与坏，我每天很认真地在生活，不关心外面的世界。我只想好好面对迎向我的生活，真正沉下心来生活。不妄自菲薄，不巧取豪夺，不惧怕无常。

     情人节。意外收到表白，也看到某人在网络上甜蜜的爱情宣言。眼睛在那一瞬还是觉得刺痛。对不起，即使到现在，我还是没办法诚心诚意地说，只要你幸福就好。

      秦老师问起我的个人问题。我只能说顺其自然。没有条件和眼光的问题，我也懂得青春的宝贵和大龄的恐慌，可我就只有这点固执，不对爱情以外的东西妥协。老天若愿意厚待我，是我的福气。如若不愿，是我的命运。

      上班，学习，准备考试，健身，出游，惟愿这样的清静的日子再久远一些。

  断网了。考试的空隙时间不知道要做什么，之前像储备过冬一样下了一堆电影，美剧，日剧，现在竟然连看完一部电影的耐心都没有，更不用说看小说，以及我那绣到一半的十字绣。

还有论文和英语演讲要做，完了就可以回家了，只是我还没有买到票。

  每当开始有点颓的时候，就会觉得自己在发胖，或者说肿了。

  重复地做梦。梦境不清楚，清晰的只是撕心裂肺般的疼痛，无法言说。

  我还没能完全放过自己。一次对于自我的背叛，这样难以被原谅.我果然是天蝎座的人，连自己的仇都记得惊天动地。

  天气晴朗起来，阳光如同三月，软风拂面，温度微低。

  我靠着阳台上的玻璃晒太阳，想着要命的2008终于也快在农历的日历上滑过了。

  我不要肿。

  我要新的东西，衣服，手机号码，发型，心情，以及，新的梦境。

  要不断向前走。

  我是来发泄的。
  说是提前十天可以订票，都是忽悠人的，队也是白排的，票早就没有了。警薄雾浓云愁永昼察在找黄牛，我也在找黄牛。上海，杭州，宁波，翻遍三地都翻不出一张票。网上在说找了几层关系才买到票，我叹息了，怪不得老外来中国学的第一个词就是“关系”。朋友都很牛气地说，大不了飞回去嘛。上网一看，最多打九折，掐指一算，没有这个预算。长途汽车吧，累倒不怕，觉得不安全，而且现在价也开始翻了。
  弟弟已经在回家的车上了，明天就到。我还在找票，打了无数个电话，都是失望的结果。有点泄气，总归不比在武汉，从国庆开始，我就体会到身在异乡为异客的感觉。我脑子抽筋了跑这么远的地方来工作，拿的还是低保线的工资，连一次的空中飞人都做不起。
  我要淡定，恩。回不回得了家就看运气吧。

  还是喜欢你的笑颜。安德烈君，治愈我吧。

 



红红圆圆的，安德烈君，你可真像多啦A梦。

  前三天的好天气过去了，早上便听到雨声。辗转几番入梦，又几次醒来。
  中午跟李吃饭，手机被火锅给涮了，回来拿吹风吹干，再开机，依然给我张黑脸。得，换吧。纵使我对它有着再深的感情，我也要依然是个实用主义者。
  打开礼物的袋子，竟然是HELLO KITTY的帽子和围巾。感谢上天，有这样天然的人成为我的朋友。

  元旦出去跟大学和高中同学聚了聚，平生第一次吃了所谓的“霸王餐”，只是这次的免单我们很得理。我看着服务生的脸由倨傲变成哀求，领班、大堂经理到老板，一个个走出来交涉，心里说不出的复杂滋味。不在于一根头发，而是一种处理方式改变了整个事件的性质。我大概是平生第一次，在上海的南京路上，感受到了“服务”这两个字的涵义。大到政府，小到很多的公司，包括我们单位，都在提倡向服务型的转变。想想单位一直在谈要引进ISO体系来监控服务质量，当然过程控制真的很重要，而关键在于服务的对象，很难从被管理对象的角色转变过来。看那些来办理签证的船员，大多没有被服务的意识，被管理的意识倒是很强烈。我们每年都有很多口号，慢慢沦为噱头，过程控制没做好，首先是根本没建立一种基本意识。
  另外，有些事情得以成就，一个不能抹杀的原因就是，因为这是在上海。

  朱在犹豫要不要两只脚踏进新的河流。我说去吧去吧，踏进去了回家过年都能理直气壮，不像我还在这里为这应付七大姑八大姨的头疼。
  恋爱与婚姻都需要勇气。昨天南昌来的朋友来旅行。在一起六年，本来年底要结婚的，说分手就分手。她对我说，以后谈恋爱了，谈个一年差不多就结婚吧。晚上进她的空间，QQ音乐听着让人心碎。
  我又想起《末路狂花》。我想我大概是疯了，觉得自由的时候，四方都是路。即使是开车奔下悬崖，也是一种路，不过是壮烈点罢了。生活是放在手里的黏土，你有权利把它捏成任何形状。

  你让我想成为更好的人。
  我在淘宝上买新的瑜伽垫子，开始改善身体和心。那锅火锅把所有号码化为乌有，我崭新的2009年的开端啊。

  窗外，桂枝邀风，雨漏苍台。